想像一下，如果我的故事被講述成一本書，然後分享出去，那會是多麼美好的事情？這句話不論是從很久以前一直到現在，凡是聽過我不管是1/3還是2/3故事的人一定會脫口而出。小學三年級的我其實真的很想寫書，但當時是想記錄我的血淚史，因為害怕自己隨時會不小心消失，內心也許想求救，但當我寫了開頭一兩句後，卻寫不下去了，因為很痛，因為不知道如何形容自己的感覺。現在，為什麼我願意去分享我的生命史呢？因為我知道我的故事跟很多人都雷同，只是我接受療癒到成為療癒師這段過程，讓我知道接納自己的生命有多重要。當你越坦然願意接納，跟自己的情緒感覺越靠近時，回饋的力量就越大。

 

在兩年前，我一直是一個嚴重對任何事都沒有感覺的人，對親情，除了弟妹以外，我沒有感覺；對愛情，我沒有感覺，我不知道愛是什麼；對友情，我可以很淡，我是一個對任何事都不執著的人，包括我的生命。認識我的都知道，我經歷了許多大風大浪，有多大風大浪呢？能夠上得了新聞，應該也不會多小（笑）。感情上總是一再受傷，各式各樣的八點檔劇情，曾經的我總認為是自己運氣不好，或是相信算命的說我桃花債太多（？）。後來我才知道是我內在問題創造了這麼多問題，讓我在人際關係上去尋找創造被傷害的可能。

 

小時候我的家庭就是一個不能對外說明的秘密，我也不知道如何形容我有兩個媽，也不知道如何說明母親的養育方式，所以我都勾選民主式（放任式=自力更生）。也不知道如何說明自己身上出現傷痕是為什麼，自己為什麼會這麼面黃肌瘦，為什麼要一直笑一直笑（笑是為了掩飾內心巨大的悲傷，為了不讓人看穿）。在我的身上有太多問號，以致於我慣性低調和神秘。我小時候曾經上過新聞也上過雜誌，也曾經在國小剛畢業時就要一個人上法庭面對家庭暴力官司，一個人帶著弟弟妹妹面對至親的遺棄長達6年，後面的故事還很多。看到這裡，我相信很多人心裡都有譜了，我是一個破碎家庭的孩子，是的，我是。

 

在接受療癒的十年過程中，從國一開始接受心理諮商、催眠、夢解析、愛療癒、療癒書寫，到成為療癒師以前，說真的，我都沒有辦法完全信任療癒師。當時的我只能專注在自己的想法裡，沒辦法融入外界。後來我才發現，因為內在負面情緒沒有清理，所以我一直花很多時間在努力活著。我聽過不同療癒師的判定是：解離症候群、創傷症候群、多重人格、逃避焦慮型依戀人格。因為從小戰或逃過度緊張焦慮也差點恐慌，低血壓最低到30，因為血液循環不好，也曾經休克過因為長期承擔過多責任，所以我的肩膀和頸部，是老男按摩師按過都說比男生還強，因為硬到沒感覺。因為害怕看見真正的自己，所以我散光很高。因為對父母感到惱怒，渴望要求幫助，內在哭泣、不知道自己的價值，所以我常常鼻竇炎、流鼻涕、鼻塞。因為持著被困住無力的想法，所以我感覺麻痺。因為恐懼、不信任生命的過程、內疚，所以我睡不好，失眠。因為長期的情緒問題，過度敏感，缺乏喜悅，過多的緊張和壓力，所以我很常心悸、消化不良、脹氣。因為對自己過多批判、失望，所以我有腎臟問題。因為對女性自我意識的打擊和不認同，所以我一度接近子宮頸癌。因為感覺不被愛，感覺不到生命的支持，所以我的背總是在痛。後來當我能感受到愛、發現愛、理解愛、給予愛，也愛我自己的一切，接納生命中的一切，感受生命時，我發現身體變好了。我不再動不動鼻塞到無法呼吸，不會全身痛到睡不著，不會再過度反應。當然，療癒沒有盡頭，要持續不斷清理釋放、再清理再釋放。而我真的很感謝曾經協助我的療育老師和系統。

 

如今的我已完全能夠感受到生命的意義以及甜美，也更能夠在人際關係中得到滋養，也與家人關係更加良好友愛，當媽媽主動關心我，當爸爸主動協助支持我，分擔我身上的責任壓力，當孩子跟我關係更加親密，這都是現在我所經歷的人生，與過去的自己再也不同。

 

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